Торжественное зомбосочетание в Грибоедовском ЗАГСе

Пишет ottenki-serogo: Увидев это объявление, я рассчитывал попасть как минимум на гламурноподготовленную зомби-свадьбу с проработанными костюмами и профессионально загримированными гостями, увидеть бесящихся от желания выпендриться брачующихся, в попытке переплюнуть в вау-эффекте другие пары, безбашенную золотую молодежь, способную позволить себе этот карнавал в такой важный для себя день.

Свадебная тусовка собирается на Чистых прудах, "виновники торжества" тоже среди них. Черного катафалка с молодыми не предвидится, ребята раскрашивают друг друга.


















- Каую фамилию возьмут молодожены? - задаю я стандартный для такого случая вопрос.
- Каждый свою оставит, мы всегда так делаем.
- ?!
- Это уже третий наш брак.
- Третий раз между собой?
- Да.
- А в прошлый раз свадьба была тоже особенной?
- О да! Это была панк-свадьба - трэш и угар, в нас вместо денег бросали пивные пробки, хотели еще опарышей купить, но не нашли.
В моей голове никак не могут связаться их внешний вид и неасоциальное поведение. Никто не бухает, жених вежлив и даже интеллигентен, несмотря на применяемую ненормативную лексику. Как-то к месту возникает она у него в речи, не ради эффекта, а по делу.


- Ну все, до росписи осталось пятнадцать минут, идемте.




Водители лимузинов у Грибоедовского роняют окурки, лица празднично одетых людей у входа вытягиваются. Кто-то достает мобильник и начинает снимать. Невеста переживает, что могут не расписать:
- Придирутся, что в пачкающей одежде нельзя.


Заходим в ЗАГС, охранник невозмутим, спрашивает фамилии, показывает в какой зал пройти.


Виталичъ и Ирка, так зовут наших героев, специально выбрали самое позднее время время регистрации. Даже несмотря на наше опоздание, в помещении есть еще несколько пар.


Зомбожених демонстративно падает на пол, маленькая девочка в белом платьице пугается и соскакивает с кресла.


Мужчины в костюмах ворчат и просят отойти, чтобы сделать свои фото без нас в кадре.


В ЗАГСе осталась только наша компания, жениха и невесту просят с паспортами пройти в специальную комнату для оформления, меня туда почему-то пускают.






Через двадцать минут они возвращаются. Виталичъ рассказывает, как их прессовали все это время:
- Нас расписывать не хотели!
- Одежда?
- Круче! Сказали, что у них нет возможности удостовериться, что фото в паспортах и наши лица идентичны.
- Идете мыться?
- Неа, согласились и так, они же нас при подаче документов видели, но дерьма наслушались порядочно. Нас приняли как тупорылых малолеток, будто бы мы издеваемся! Но мы действительно издеваемся и презираем эту муд..кую традицию. Штампы в паспортах и иже с ними - это еб..ая х...я системы! Если люди хотят быть вместе (б..ть, это все знают!) им не нужно еб.ть себе голову, не нужно накладывать тонны косметики, тратить тысячи на лимузины, рестораны и прочее говно! Мы - еб..ые панки, мы - обыкновенная молодежь, мы -нормальные, а они все - му..ки,живущие так, как им сказали!


Сотрудница ЗАГСа спрашивает, хотят ли молодые видеосъемку, они отказываются, тогда она заявляет, что запись все равно будет вестись. Я шучу, что стопроцентно она появится в Ютубе - оператор не сможет удержаться.
Отправляемся к дверям зала бракосочетания, услышав просьбу сыграть похоронный марш без денег, музыканты уходят. Девушка просит кольца. Виталичъ достает два черных резиновых кольца:
- Свое за десятку купил на рынке, иркино за пятерку.


Букет невесты тоже необычен:
- Цветы с помойки, бабка-цветочница очень удивилась, когда я попросила ее набрать из них букет.


Как фотограф захожу в зал первый, пока никого нет, спрашиваю у ведущей церемонию женщины о необычных свадьбах, которые ей приходилось вести:
- Все были нормальные! - она крайне раздражена.
- И что, ни разу ничего подобного?
- Нет, это дикость! Это неуважение к нам, к регистрации!
- Ну, а хотя бы что-нибудь близкое?
- Ничего даже похожего не было! - сказала она и сообщила, что не собирается со мной общаться "при исполнении".














На выходе молодоженов осыпали лепестками роз и монетками, оставшимися от предыдущих пар и собираемыми горстями прямо с асфальта. Все окна закрывшегося ЗАГСа облепили его работники, наблюдая за этим действом на улице.










На свидетельнице разрезают платье из мусорного пакета и скотча, одевая ее в пиджак жениха.






Мы направляемся в ближайший продуктовый.






Зомбо-свадьба размещается на скамейках бульвара, потягивает пиво, негромко общается, распаковываются подарки.
Отмывшийся в бесплатном туалете одноглазый зомби прощается - ему в вечернюю смену работать в автосервисе.






- Ты думаешь, все те десять свадеб, которые мы сегодня видели, правильнее нас? Мы уже девять лет вместе, а сколько из тех через год останется? У нас тоже первая была свадьба как у всех - для родителей. Все эти бабушки, дедушки, дяди и тети, которых видишь первый и последний раз в жизни. Нас угораздило расписаться в День города. Мы даже на лимузине не смогли проехать на Поклонную гору - не пустили, а цветы какие дорогие! Вот и решили второй раз расписаться для себя, только это сложно - с детьми развод только через суд. Так и получается, чтобы в июне пожениться, надо в марте заявление на развод подавать.
- Можно же просто отметить? Зачем обязательно жениться?
- Потому, что это не по-настоящему, потому что свадьба без ЗАГСа - это не свадьба, понимаешь? ЗАГС - часть процесса, еб..ой традиции. Такой же, как и белого платья и всего прочего! Ну, а вообще, мы просто веселимся!
- А в третий раз?
- Мы в этот день , 26 июня, познакомились и всегда его отмечали. В следующий раз в Питер поедем расписываться, говорят, там проще с этим, не такие идиоты, как в самом главном ЗАГСе страны.


Так я и сижу с этими двумя удивительными и очень любящими друг друга людьми. Говорим об их родственниках, двоих сынишках - старший пойдет в этом году в школу, как будто нет этой вечерней бульварной скамейки, разбившихся на кучки, общающихся о чем-то своем друзей и безумного загробного макияжа окружающих. Виталичъ рассказывает о том, что поддерживает идею запрета интернета для детей, Ирка - о своей англоговорящей работе. Сюр, какой-то безумный и положительный сюр - никто даже не напился. Я прощаюсь, компания отправляется на электричках отмечать "конец света-пати" - на даче отключили электричество.